La dieta del cucurucho

Hace un ratito me hablaba un amigo de la dieta del cucurucho. Cerrar el pico y mucho ejercicio. Sexo, me explica. Él la ha puesto en práctica y está hecho un semental. Lo congratulo. Me alegro de veras. Quizás si me ejercitase yo un poco más, las cosas serían distintas. Mi vida sería otra y entonces yo ya no sería yo. Y es que no todos somos iguales... Me explico.
Soy una persona abierta, muy moderna a los ojos de la mayoría, un espíritu libre. Siempre he pensado que en el amor, todo vale. Uno establece las reglas del juego y entonces sólo queda respetarlas. Vale todo tipo de juegos, desde los más arriesgados y extremos a los más tradicionales y convencionales. Lo único importante es tenerlo claro y que tu pareja también lo tenga.
Pero dice el refrán que "del dicho al hecho hay un buen trecho" y quizá ése sea mi caso. No practico lo que profeso. Mis circunstancias o mi entorno, mi vida hasta el momento, mi experiencia, ha sido de lo más tradicional. Quedan ya pocos casos como el mío. Me estoy convirtiendo , sin comerlo ni beberlo, en un "avis rara", una especie en extinción.

Verdadero o Falso: el perfume más caro del mundo cuesta 10,000€

Falso: ¡el perfume más caro el mundo cuesta casi 200,000€!

  • Se llama No.I Imperial Majesty.
  • Fue creado en 1872 a petición de la reina Victoria de Inglaterra.  
  • Cada gota concentra la esencia de 170 rosas.
  • Fue elegido para los pasajeros de primera clase del “Titanic” ya que se consideraba una joya hasta el punto que las damas que lo utilizaban lo lucían en el escote prendido al corsé para que todo el mundo lo viera.
  • El proceso de fabricación de la fragancia dura un año y se necesitan “unos doscientos ingredientes” como sándalo indio, jazmín árabe, vainilla de Tahití y alguna de las variedades de rosas con las que trabajan y que cultivan en países como Francia, Bulgaria o Egipto.
  • También es el más caro del mundo su envase de cristal de bacarat de 500 mililitros, de fabricación limitada y exclusiva, ya que incluye un diamante blanco en su cuello y su tapón reproduce la corona de la reina Victoria.
  • Esta fragancia tiene una versión femenina, “serena y sofisticada” y que incluye entre sus ingredientes “una suave vainilla de Tahití que tarda en cristalizar seis meses”, y otra masculina considerada “refinada” y que se basa en madera de sándalo procedente de árboles centenarios de la India.
Me imagino que al ponerte una gota, si te van cayendo rendidos a los pies, te sale el hiper-trabajo de tu vida, te transformas de calabaza a princesa o tu sapo se convierte en príncipe. Si no es así, ¡que me lo expliquen!

En fin, no creo que encuentres esta joyita de perfume en ninguno de los outlets online de perfumes y cosméticos que te presenté hace algún tiempo en este artículo, pero seguro que encuentras tu marca favorita a mitad de precio. Además, ¿quién quiere y/o puede gastarse 195,000 € en un perfume además de Katie Holmes ( sí, sí, se lo puso en su boda con Tom Cruise)? 

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¿Qué Homus eres: el cotilla, el cotorra, el callatus o el ultimus?

Hay 4 tipos de Homus: el COTILLA, el CALLATUS, el COTORRA y el ULTIMUS. ¿Qué tipo de HOMUS eres tú?  ¿Cómo te ven tus amigos?  Y, ¿cómo les ves TÚ a ellos? Pega en sus muros de Facebook una de las siguientes frases y ¡ya verás la que lías! 

No te olvides de poner el link http://bit.ly/tuHOMUS al final de tu nominación para que tus amigos descubran su Homus. Por cierto, ¿qué Homus llevas dentro?

Homus Cotilla. ¿A que cuando coges el mando a distancia tu dedo te lleva a pulsar el 5? ¡Claro! Porque, aunque te cueste reconocerlo, ¡eres un ser de Telecinco! Siiiiiii…Además, tu página de inicio es Facebook. Y, aunque ésto no lo vas a confesar, te resulta más interesante una conversación con una persona que te acaba de anunciar su divorcio que con una que te anuncia que se va a casar. ¿Tu revista favorita? La respuesta es fácil: Cuore. Reconócelo, te gusta mucho el morbo, no puedes vivir sin él. ...¡¡¡¡¡¡ yeahhhhhhh!!!!!!! También eres conocido como Homus Entrometido.

Homus Callatus. Odias las cenas en grupo, a ti te gustaría hablar de política, pero tienes que aguantar conversaciones sobre el romance de Shakira y Piqué. No sabes qué es un Smartphone, ni te interesa saberlo: ¡a ti te gusta Nokia! Tienes ese punto romántico, prefiriendo las cosas de "toda la vida", aunque también otro oscuro y gamberro, que sólo unos pocos privilegiados conocen, ¿seré yo? En el Facebook no publicas nada, pero ¡cotilleas todos los perfiles!, ¿a que sí?.....calladito te lo tienes…. También eres conocido como Homus Silencius.

Homus Cotorra. Tu lema es "criticar por criticar". Eres un "generador de conversaciones". No sabes de nada, pero te da igual, a ti te mola el lío, el follón, meter caña.... Te horroriza quedarte un sábado por la noche en casa y te espanta la idea de que te lleven de viaje a la India. Tú lo que quieres es el rollo cosmopolita: ir a Nueva York, disfrutar de sus tiendas, al restaurante más chic y a ese hotel donde ha dormido George Clooney....¡únicamente para contarlo!, ¿me equivoco? También eres conocido como Homus Lorus.

Homus Ultimus. No eres el que está a la última, más bien todo lo contrario: ¡eres el último en enterarte de todo! No estás a la moda, ni quieres estarlo. De hecho, tu tienda favorita es El Corte Inglés. Tienes ese perfil de despistaillo y desordenado que tanto gusta al sexo opuesto. Te gusta beber e ir a los bares canallas. Si te dan garrafón, no te quejas, ¡te lo bebes! Eres la persona perfecta para un plan imprevisible e incierto. Todos cuentan contigo, aunque seas el último al que llaman....porque en el fondo eres muy interesante. También eres conocido como Homus No-me-enterus.

Top 10: Ranking de los sitios de compra colectiva en España

  1. www.groupon.es (138)
  2. www.letsbonus.com (sin información)
  3. www.offerum.com (647)
  4. www.groupalia.es (2,611)
  5. www.cuponing.com (3,139)
  6. www.colectivia.com (5,207)
  7. www.elgrupazo.com (6,269)
  8. www.buytheface.com (6,946) 
  9. www.grupealo.com (8,130)
  10. www.amitad.com (13,714)
* Los números tras cada dirección web muestran la posición de la misma en el ranking de Alexa, sitio que clasifica estas páginas en función de la cantidad de visitas que recibe cada uno de ellos. Información extraída el domingo 13 de Febrero de 2011
Más artículos de cacahuete

¿En cuántas zonas horarias está dividida la Antártida? 5 / 17 / 24

Fuente Fogonazos
En la Antártida, además de pasar frío, puede ser que nunca llegues a tiempo a una cita. Está  dividida por 24 zonas horarias por lo  que ponerse de acuerdo sobre la hora debe resultar un tanto lioso.
Con tanto lío, ¿qué reloj que haga virguerías te  comprarías para controlar los diferentes husos? ¿Quizá uno de estos Burgmeister alemanes que hace poco vimos en BuyVIP

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Comiéndolo y bebiéndolo...

Llevo desde el sábado pasado sin parar de zampar. Comer y beber. Hete ahí mi mayor logro de esta semana o al menos, el más significativo. "Sin comerlo ni beberlo" o mejor dicho, comiéndolo y bebiéndolo, me he tirado la friolera de 6 días sin parar ni un instante. La báscula está siendo bastante considerada conmigo y, pese a todos mis excesos y la ausencia de ejercicio físico, consigo mantenerme más o menos en torno a mi peso, ¡no ideal!, sino habitual.

No trataré de hacer una apología a Santi Santamaría, al cual siempre me gustó leer, que en paz descanse, sino que me he entregado al placer y disfrute de nuestra gastronomía, acompañada siempre de un buen vino, actividad alejada en los últimos meses de mi vida, por motivos geográficos y logísticos principal (y desgraciada, añadiré) -mente.

Y es que no hay nada como unas buenas habitas con ajos tiernos, o un café con leche con tostadas con tomate, aceite y sal, o esas queridas tellinas, por no hablar de las morcillitas... ñam, ñam..., ¡todo tan rico! Hace apenas dos horas quedaba en un restaurante de mi ciudad con 3 amigos, casi todos familia, en un sitio que se ha especializado en hamburguesas. Como hoy recogí los análisis sanguíneos y me salió bajo el hierro (como siempre en los últimos 15 años, para no variar), decidí premiarme con una bien grande. La sección masculina al completo (es decir, mis tres acompañantes y compañeros de mesa) escogieron las hamburguesas "naturales". Yo me decanté por una "Boing Boing", una bomba calórica con queso de brie y salsa de mostaza. Ella solita capaz de alimentar a una legion, pero acabó toda en un único estómago, el mío. Menos mal que la naturaleza ha sido benévala conmigo y nunca tuve problemas gastrointestinales. Lo digiero todo con la misma facilidad como con la que respiro. "Innnnnnnn-hale..., exxxxxx-hale...", que decía mi profesor de yoga (mientras yo intentaba no morir por asfixia). Y ahí acaba todo el secreto.

Leía en el periódico, o quizá era en una revista antigua, que el bueno de Santamaría alababa las virtudes de los huevos, y sobre todo los fritos. Y entre todos ellos, principalmenbte los acompañados de chorizo. Y hablando de huevos me viene a a la mente los de Nachete, el caramelo de 2 meses de mi amiga del alma, a quien bañamos anoche y admiramos sus señores HUEVOS, con mayúscula porque realmente eran imponentes, en términos relativos, claro (qué poco sé sobre niños, ahora lo descubro). Pero sigamos por donde íbamos que me salgo por peteneras...

Y es que hay tantas cosas que alabar de nuestra cocina... Suerte la mía que dentro de otros 6 días me voy de España. A este paso acabaría con las reservas vinícolas y alimenticias del país. ¡¡¡¡O bien ellas acabarían conmigo!!! Probablemente haya más de verdad en la segunda disyuntiva.

Mientras tanto (y viendo que tengo los días contados), voy a seguir "gossssssssando" que dicen los dominicanos. Así lo hizo Santamaría durante muchos años. Y yo pienso seguir su ejemplo. Mañana, por si las moscas, he quedado con mis primos y tío para comer pescadito con vino blanco. ¡ Ay, cómo me gusta esta vida!

Y es que no hay nada como comer con los tuyos...

¿Qué es lo más buscado en Wikipedia?

Fuente de información: MuyInteresante
Los contenidos globalmente más vistos en la enciclopedia colaborativa online son 'Amero' (Redirección a Unión monetaria de América del Norte), 'Día de Muertos', 'Halloween', 'Wikipedia' y 'Calentamiento global'.

Está calro que no soy yo la que ha enviado esos términos al Top 5 de los Más Buscados. Porque, como bien sabes, siempre ando tras gangas y ofertas, rebajas y outlets, compras colectivas con descuento, y otras cositas similares...¿Seré muy frívola por preocuparme de no arruinarme?
Más curiosidades como ésta aquí.

Remade in Switzerland




El diseñador británico Christopher Raeburn junto con la empresa de navajas suizas Victorinox se han embarcado en un proyecto especial para la fabricación de piezas únicas realizadas con uniformes militares y material de paracaidismo...Vale la pena visitar su web para ver lo que es capaz de hacer con estos materiales.

+ info http://www.remadeinswitzerland.com/aw11-capsule-collection.html

¿Cata o degustación?

Los enólogos todavía no se ha puesto de acuerdo sobre la definición de estos términos y, si conceptualmente, significan lo mismo. Parece lógico que, por simplificación, los consideremos homónimos. 

Nos preguntamos, ¿en qué consiste la cata o degustación? Pues, sencillamante, en aplicar atentamente a un producto, el vino, todo nuestro conocimiento para poder expresar sus defectos y cualidades haciéndolo con nuestros cinco sentidos aunque, muy especialmente, a través del gusto y del olfato. La definición que cualquier manual de vinos nos enseña que "catar es someter cualquier vino al análisis de nuestros cinco sentidos para estudiarlo, analizarlo, describirlo, juzgarlo, calificarlo y clasificarlo."

Para no hacer excesivamente el ridículo, si alguna vez queremos "fardar" de nuestros conocimientos enológicos, enunciaré algunos conceptos básicos de la cata o degustación: 
  1. No emplearemos como términos sinónimos el aroma y el "bouquet" del vino; el primero se aplica a explicar el olor de los vinos jóvenes, el segundo se refiere al que desprenden los vinos viejos. Esto es básico para que no nos tachen de inexpertos o se nos rían en nuestra mismísima cara. 
  2. Sabremos distinguir la consistencia del vino y para eso, nada más fácil que hablar de la fluidez y de la movilidad del caldo que es debida al propio alcohol y que se comprueba cuando agitamos la copa y vemos que se produce el fenómeno curioso de ver cómo por las paredes de la misma caen formándolo lo que se llama "las lágrimas del vino". 
  3. Finalmente, podremos afirmar, que tiene olores frutales y florales sencillos. Todos los vinos los tienen.
Finalmente y a modo de conclusión, deciros que lo mejor y más agradable es beber, degustar y catar los vinos en casa, con amigos, sin temor a decir lo que nos venga en gana y por el placer de compartir una buena comida.

Más artículos gastronómicos

Cómo funcionan los clubes de ventas en 8 pasos

  1. El club acuerda una campaña con una marca (ejemplo, campaña Adidas en la que se ponen a la venta 4 modelos de zapatillas A,B,C,D, y únicamente 2 pares por talla);
  2. Anteriormente, te has registrado en el club con tu nombre, email, dirección...para poder acceder y ver las campañas (1 campaña = 1 marca); 
  3. Por lo que recibes un email diario anunciándote el inicio de cada campaña (e incluso los últimos días u horas de la misma);
  4. Si te interesa un producto de la campaña, seleccionas la cantidad, talla, color, etc. del producto y lo compras con tu tarjeta, PayPal o cualquier otro método de pago que permita la página;
  5. El club recibe tu pago y, una vez cerrada la campaña, hace un pedido en firme a la marca por la cantidad de producto total finalmente vendido (por ejemplo, Adidas, solo 2 pares de la talla 42 del modelo A);
  6. La marca envía el stock comprado al almacén del club de ventas;
  7. Una vez recibido en su almacén, el club empieza el reparto;
  8. El pedido se te entrega por mensajería (Seur,...) entre 15 días y 1 mes desde que tú lo adquiriste.
Más artículos de Cacahuete

Verdadero o Falso: Si se cae algo comestible al suelo y solo lo toca 5 segundos, te lo puedes comer sin ningún problema.

Respuesta: según esta experta en nutrición, la comida que toca el suelo aunque sea solo 5 segundos, ya puede coger suficientes bacterias para llevarte directamente al hospital.

Yo, que no soy muy tiquismiquis, reconozco que soy de las que se se mete la comida en la boca después de caer al suelo -bueno, dependiendo de lo que sea,  ya que no es lo mismo un trozo de salchicha que un buena viruta de jamón ibérico.-

Y, hablando de virutas de jamón, aprovecho y te pongo unos links a unas páginas donde venden comida Gourmet a precios de escándalo:
Más artículos curiosos aquí

¿Cuántas calorías has de quemar para eliminar un kilo de grasa?

Respuesta: Si quieres perder un kilo de grasa tienes que quemar 7000 calorías.

Este artículo es portador de malísimas noticias: 7,000 calorías para quemar un solo kilo de grasa. ¡Por Dios, ni apuntándome a media maratón lo consigo! ¿¿O quizá debería hacer la machada y dejar de comer durante 3 ó 4 días para perder ese mísero kilito??

Personalmente, yo prefiero entregarme a la caviatción u otros tratamientos 'adelgazantes' y/o 'reductores' (ahora que están más al alcance de mi bolsillo gracias a los grupos de compra) o incluso apuntarme al gimnasio (buff, ¡perezón!), que desmayarme de hambre.

Otras curiosidades como estas aquí.
  
Fuente de información: USN

Diferencias entre outlet, club de ventas, grupo de compra y live shopping.

Club de ventas privado: outlet  online que vende productos de marcas conocidas  (normalmente marcas de moda, aunque también de comida, bebida, muebles, belleza, viajes...) con grandes descuentos, de hasta un -70% sobre el P.V.P. original en tienda. Las ventas únicamente duran unos pocos días. Para poder verlas y acceder a ellas tienes que registrarte con anterioridad Puedes ver un listado de los clubes de ventas privados de España en este directorio.

Los outlets online se distinguen de los clubes de venta porque para ver sus ofertas no es necesario registrase en los mismos. Además, las ventas u ofertas son permanentes, es decir, no tienen una duración muy limitada de tiempo. 

Los grupos de compra, o sitios de compra grupal o colectiva, ofrecen cupones o descuentos sobre servicios (ocio, belleza, escapadas...) de hasta un 90%.  Gracias a la potencia del grupo, el usuario se suma a una oferta que solo se hace efectiva (o  la adquiere) cuando hay un grupo mínimo de usuarios apuntados a la misma. En el momento en que se llega a ese número, el usuario adquiere la oferta automáticamente y con su cupón obtiene el descuento sobre el servicio que ha comprado. Normalmente es necesario registrarse para ver las ofertas de cada ciudad.  Puedes ver un listado de los grupos de compra de España en este directorio.

Live shopping: es un outlet por Internet que vende un único producto al día con stock limitado, y con ofertas de entre un 50% y un 90%. Más información en el artículo ¿Qué es Live Shopping?

Más artículos de Cacahuete

Madrileños, catalanes y baleares, los que más compran por internet

El Strategic Research Center de EAE Business School ha sacado su último informe sobre El Comercio Electrónico en España. A continuación os expongo las principales conclusiones:

  • Madrileños, catalanes y baleares, los que más compran por internet
  • Uno de cada cinco españoles compra por internet
  • Los hombres hacen más intercambios de compra-venta por internet que las mujeres.
  • Las mujeres compran por internet comida; los hombres, tecnología.
  • Los ciudadanos de 65 a 74 años se incorporan al comercio electrónico.
  • Los habitantes de ciudades pequeñas se han incorporado a utilizar internet como medio para efectuar la compra y venta de productos.
  • Cuanta mayor es la proximidad del vendedor, mayor es el porcentaje de personas que adquiere sus productos a través de internet.
Fuente de información: EAE

AL CONGELADOR

Fue Aristóteles quien dijo que si en la tierra no tuviéramos amigos, no seríamos hombres completos. Si Aristóteles lo dijo será verdad, y si es verdad a esta altura de mi vida soy una mujer no completa, sino completísima.

Tengo muchas amigas, algunas auténticas “cracks”. Creía, inocente de mí, que el congelador era un espacio en el que se congelaban los líquidos o mantenían, sin pérdida, sus propiedades los sólidos. Poco a poco, y siempre gracias a mis amigas, he ido descubriendo otros usos… ¿Te duelen los zapatos?... ¡Al congelador!, ya verás, mano de santo, no te dolerán más… ¿Suelta pelusa tu suéter? ¡Al congelador!…ni una pelusa más… ¿Tiene carcoma el mueblecito que adoras? ¡Al congelador!…la carcoma desaparece por arte de magia.

Un día hablaba tranquilamente con una amiga que me ha ayudado a ser completa, siempre según la acepción de Aristóteles, y a punto de despedirnos quise saber cómo le iba con su nuevo amor. A bocajarro le pregunté ¿cómo te va? Muy seria me contestó: lo he metido en el congelador. ¿En el congelador? le pregunté con cara de asombro. Sí, me contestó, de momento lo he congelado. Su contestación me pareció además de genial, sabia. Mi amiga había decidido congelar a su pareja. Y al congelarlo, sus sentimientos y su estado de ánimo se habían serenado. 

¿Se os ha ocurrido congelar alguna vez los sentimientos? Desde luego a mí no, pero me pareció una idea estupenda, sana, cómoda y prudente. Congelar un sentimiento es dejarlo en “stand by”; no decides, ni montas un numerito, ni te odias ni le odias, sólo dejas el sentimiento en el congelador… El tiempo, con calma, decide si al descongelarlo será apto o no…

Igual que en otras ocasiones, he puesto en práctica los consejos de mis amistades sobre los magníficos resultados de congelar zapatos, muebles, suéteres y toda clase de alimentos. También he probado a congelar sentimientos, sobre todo los perjudiciales para mi salud, como los que he dirigido hacia mi jefe, mi marido, y como dice el título de una novela de Gerald Durell, hacia los de “Mi familia y otros animales”, siendo la consecuencia igualmente fantástica.

Si alguna os decidís a ponerlo en práctica, ya me diréis el resultado.

Leer más de Super-Ratona 

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El maridaje, en general

En esta semana sanvalentinera parece oportuno hablar sobre el maridaje, esa palabra tan de moda actualmente y que en el mundo del vino y de la restauración todos queremos aportar nuestro granito de arena. Partiendo del sentido etimológico y gramatical de la palabra y atendiendo a la definición que nuestra Real Academia de la Lengua otorga al "maridaje", leemos que "es la unión, analogía o conformidad con que unas cosas se enlazan o corresponden entre sí". ¿Clarito, no?

Hoy en día, pues, no hay Restaurante que se precie que no disponga de los servicios de un "sumiller" encargado de ir aconsejándote sobre la mejor opción posible para que el o los platos ofrecidos, engarcen con los vinos que mejor "casan" con ellos y me parece que es una buena idea ésta la de dejarse guiar por profesionales y expertos en la materia. Y desde luego que siempre es preferible esta opción que la de esos "amigos super expertos" que pretenden a toda costa ser más papistas que el papa y no tienen ningún pudor en quedar en ridículo pretendiendo dar lecciones a propios y extraños hablando de texturas, aromas, taninos, bouquet, etc. Quién no se ha encontrado alguna vez con algún espécimen de estos....

Desde siempre ha habido una serie de tópicos en esto del "maridaje": que si el vino blanco se sirve y se corresponde con los pescados y mariscos; que las carnes y la caza, deben estar siempre acompañada con caldos tintos y otras por el estilo. Yo personalmente no he creído ni caído en esos tópicos y simplemente me he dejado llevar por mi intuición, por mi estado de ánimo y me ha gustado optar por las sensaciones gustativas en el momento de elegir un vino u otro.

Sentado lo anterior, sí es cierto que existen unas reglas que te dan la oportunidad de realzar los vinos que van a servirse en una buena mesa y que los sabores que vamos a comer y beber tienen que estar, de alguna manera, un poco armonizados. Y así,

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¿ Qué es Live Shopping?

El live shopping (pocas veces traducido como 'compra en vivo' o 'en directo') hace referencia a sitios dinámicos, bien porque el comprador tiene la sensación de no encontrarse solo, porque el inventario aparece en tiempo real o bien porque la oferta es de duración muy limitada. 

Pero, más concretamente, en España, cuando hablamos de live shopping hablamos de sitios como www.mequedouno.com, www.1dayprice.com o www.oooferton.com. Tiendas online  que ofrecen UN solo producto, durante un SOLO día, a UN precio  muy reducido e inferior al P.V.P de tienda. Cuando se acaba el stock, se acaba la oferta y, en ningún caso puedes 'hacer una reserva' del producto. ¡O lo coges, o lo dejas!

Son webs geniales para comprarte una cámara, batidora, aspirador, descorchador, botellero....o cualquier producto que quieras.....Pero, ten cuidado, ¡¡crean adicción!!

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Son para comerte mejor....

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¿Sabías que la bombilla más antigua del mundo está alojada en una estación de bomberos de California, y fue fabricada por la compañía Shelby a finales de 1890?

"En vivo" a través de su webcam
Que esta bombilla, creada hace casi 100 años, siga encendida parece todo un milagro. Un contraste brutal con la caducidad programada de hoy en día, por la cual los productos se fabrican, con saña y alevosía, 'para no durar'.

Desde luego que, lo que compro en Zara, H&M, Bershka... me dura, con suerte, un  par de lavados. Lo que no se es si la ropa de los diseñadores más conocidos también está fabricada siguiendo el mismo principio de caducidad. Por si acaso es así, voy a seguir comprando baratito online. De esa manera, si me engañan, que por lo menos sea por la mitad de dinero. 

Más curiosidades como ésta, aquí.
Fuente de información: lointeresante

Vestida de CUENTA-CUENTOS

Algunas conocidas o amigas, cuando deciden liquidar de su armario alguna que otra prenda de vestir (zapatos, botas, zapatillas u otros “imposibles”), con independencia de la talla que usen, me las regalan para que les de buen uso. Como tienes cuerpo de pobre, me dicen, seguro que te lo pondrás. ¿Cuerpo de pobre? Sí, me contestan, sigues estando delgada, cualquier cosita te queda bien. Ya sabéis, estas cosas sólo las dicen las verdaderas amigas y si estás horrorosa... las enemigas. 

Hablando de regalos apareció un buen día en el trabajo una compañera con unas zapatillas “imposibles”. Las zapatillas eran de color naranja y azul fosforito. ¡Dios Santo, qué horror!, pensé nada más verlas. Mi compañera, muy decidida, me dijo: “me las han regalado, he pensado dártelas a ti. Yo no me las voy a poner nunca y tú seguramente sí”. Gracias, le contesté. Las cogí y al llegar a casa las escondí en un rincón del armario zapatero con intención de no ponérmelas jamás.

Un día de ésos que tenía subidón y me encontraba inspirada, creativa y maravillosa, saqué del armario las susodichas zapatillas, pensando en dar el golpe con ellas. Husmeando y rebuscando por toda la casa encontré la manera de lucirlas. Mallas azul fosforito, camiseta naranja fosforito y para colmo de mi dicha, bolso, pulseras y hasta pañuelo de los mismos colores.

Me fui vistiendo lentamente con semejante “flora y fauna” y con todo el atrezzo que os he enumerado. Me dirigí al único espejo de “cuerpo presente” que tenemos en casa. Os lo aseguro…estaba ideal de la muerte, ¡qué original y graciosa estás!- pensaba. Así de satisfecha conmigo misma salí de casa rumbo a mi destino. Todo hubiese sido perfecto de no ser por el maldito bus que tuve que coger. El bus, en esta ocasión, iba bastante vacío. Todos los pasajeros nos podíamos observar con bastante discreción y comodidad. Nada más subir, me sentí observada. La cosa no hubiera llegado a mayores

Valentín, cariño, deja de dar por saco

Este es uno de los días que más cuesta arriba se nos hace a la mayoría de las mujeres solteras y urbanitas. Digo urbanitas porque dudo mucho de que la típica tienda que hay en toda aldea o mini pueblo que se precie, en el que venden desde unas botas de montaña a un cuarto de chóped, tenga hoy el escaparate inundado de corazones, frasecitas románticas y purpurina.
Pues eso, que hoy no te escapas, intentas ir a tu bola, en plan no se qué día es hoy, tengo cosas más importantes en las que pensar, cuando entras en el súper y te asalta la banda sonora de la película “El día de los enamorados”. En esas estaba, intentando hacer un formateado completo de mi cerebro para eliminar la musiquita sesentera de la peli (gracias Augusto Algueró), esquivando repartidores de floristerías parapetados tras ramos gigantes de rosas rojas (¡que típico por Dios!) cuando consigo llegar a la ofi y mi compañera de mesa me ataca con una caja de bombones de las de 3 pisos, ¡¡regalo de mi churri!!, al churri no lo conozco más que por la foto del salvapantallas de la hortera esta, y por falta de originalidad acaba de perder un par de puntos más. Amablemente los rechazo y rezo una plegaria para que cada bombón se convierta en un grano en su cara.
Tanto paso de este día que para dejar de ver a medias naranjas rebosantes de amor, esta tarde me voy a dar un súper masaje de más de una hora que compré el otro día por dos duros en www.groupon.es
Y mañana será otro día!!!
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