El baile y la eterna juventud

Estudios recientes prueban que mover el cuerpo al compás de la música beneficia nuestro cerebro: mejora la memoria, la planificación, la concentración y por si fuera poco, activa los mismos centros del placer que el sexo.

Os he dicho que me encanta bailar y que bailo, pero no sabía que bailar era tan beneficioso para nuestro cuerpo y para el alma. Suscribo todo lo que he escrito anteriormente e incluso podría añadir muchísimos aspectos beneficiosos. Encuentras muchos amigos, ríes un montón, romanceas… Os lo aseguro: el baile ha dado un giro muy beneficioso a mi vida.

Dicen que bailar tiene efectos benéficos sobre cada parte de nuestro cuerpo. Éstos, según leo en una revista, son los siguientes:


Sobre el cerebro: puede reducir el alzhéimer;
Sobre la personalidad: potencia los vínculos sociales y aumenta la autoconfianza;
Sobre los brazos: los tonifica y adquieren firmeza;
Sobre el corazón: baja el colesterol y controla la hipertensión y la diabetes;
Sobre los pulmones: produce una mayor oxigenación y aumenta la capacidad pulmonar;
Sobre la zona pélvica: evita muchos problemas relacionados con disfunciones o con la edad;
Sobre las piernas: se vuelven más elásticas y veloces;
Y por último, sobre los tobillos: favorece la relación peso equilibrio de control y uso de la energía corporal.

Con razón Voltaire ya decía: “Déjennos leer y déjennos bailar, dos entretenimientos que nunca harán daño al mundo”.


¿BAILAMOS?


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D&G resucitan a la "donna"

En su última colección los D&G se han inspirado en la mujer italiana de los años 50. Sofia Loren, Silvana Mangano, Anna Magnani y tantas otras como Gina Lollobrigida, Silvana Pampini, Yvone Sanson, Giana Maria Canale, Giovanna Ralli y un largo etcétera. Ellas con su racialidad y curvas volvieron loco a medio planeta. D&G las retratas en sus prendas con encaje de bolillos, usan Chantilly y el color blanco muy mediterráneo. Además, para las amantes de los complementos, estos se hacen excesivos y voluptuosos. 

El Estilo de la “maggiorate” un estilo que tiene mucho que ver con el barroco, aunque D&G han tomado una parte sotisficada de aquellas bellas mujeres y la han reinterpretado en su colección primavera-verano. También para ellos: son hombres de los 50. Y es que esta década está de moda, no hace falta más que mirar un poco alrededor nuestro: diners, tiendas, vestidos con cancan, la música en los bares, los coctails y Mad Men, la gran culpable de esta tendencia. 
Ya saben, repasen todas las viejas películas de Visconti, De Sica, Antonioni y Fellini. Remanguen su pantalón a los tobillos, usen lino, americanas y shorts para ellos y ellas. Márquense un baile bien pegados tomando un old fashion y fumen, fumen todo el rato.
En el propio pase de D&G para ellos, se podían ver fotografías de esos años con los modelos en los que se habían inspirado los diseñadores Italianos, acompañados de la voz en directo de Annie Lennox.

Haciendo tonterías

No puedo evitarlo. Me encanta hacer tonterías. Ayer me lo decía una amiga: “Mira que eres payasa…” Y es que me hace feliz. Tengo madera de rollera, filosófica, trascendental y profunda, así que para contrarrestarlo, hago gala de payasa. Yin y yang. En la vida todo es cuestión de equilibrios. Como me paso a veces de rosca con la metafísica (hasta me matriculé en Filosofía, no os cuento más…), busco mi contrapunto en las sandeces y bobadas del día a día.

Rendee, mi compañero de oficina, me dice que lo que más le gusta de mí es que todo lo exagero, gesticulo sobremanera y las cosas resultan siendo esperpénticas y grandilocuentes. No sé si es del todo cierto, pero debo admitir que lo de payasa me va. 

Tímida de nacimiento, me he convertido sin comerlo ni beberlo en una animadora, capaz de subirme a una mesa en medio de una reunión de oficina y dar unos pasitos de bailaora. ¿Me habré confundido de profesión? No. Tan solo lo hago para romper el hielo… Y es que hay que quitarle peras al olmo, no darle tanta importancia a nimiedades. Haciendo reír a los demás, me río yo misma. Y es de veras ¡Probadlo! 

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Cuando yo diga "Hola Señor Thompson"

Da da da

Cómo tener un mercedes a un módico precio

La boda 'del siglo', también en Los Sims


No tiene ningún tipo de límite la locura por la boda real que unirá en santo (suponemos) matrimonio al príncipe Guillermo (que vale que su nombre verdadero sea William pero a los españolitos se nos hace raro llamarle así después de toda la vida escuchando como traducían su nombre aunque todavía no nos queda muy claro el porqué, ya que no es demasiado complicado de pronunciar y a su hermanito sí que le llamamos Harry sin problemas) y a su prometida Kate Middleton (de verdadero nombre Catherine, según se ha afanado a repetir por activa y por pasiva William-Guillermo pero en esto tampoco le hacemos mucho caso). Y más después de ver que la parejita aparece hasta en Los Sims 3.

Y es que la boda, que se celebrará este mismo fin de semana y que muchos ya catalogan como la boda de este siglo (exagerados que son algunos) es un acontecimiento que no escapa a ningún estrato de la cultura popular. Series como Gossip Girl incluso han hecho algún chascarrillo últimamente sobre el enlace. Y los Sims, que se encargan de imitar de la mejor forma posible nuestra vida, no podía ser una excepción.

En la actualización de Los Sims 3 ¡Menuda Familia!, que se podrá en venta en junio, se parodiará esta boda que seguro que todavía tiene que dar mucho juego durante mucho tiempo.

ALF está esperando que leas el resto de sus artículos.

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Guillermo y su COMMONER

William and Kate thumbnail
Alexandre Goulet / Nick Warner
Hoy he aprendido que COMMONER, significa MUJER SIN SANGRE AZUL, pobre Kate, menuda vida le espera, si el niño salió a papá, y es aficionado también al támpax y a esos pornográficos diálogos tan REALES (en su doble acepción; ciertos porque los dijo y los dijo con las venas a reventar de sangre azul).....

En los próximos años, los medios informativos rosas, amarillos e incoloros, nos contaran todos los pasos de esta COMMONER…, y espero que los que tienen sangre REAL no la destrocen como hicieron con DIANA. ¡Ojalá tenga una vida dichosa!

Menudo pollo están montando los británicos con el bodorrio. Declarar DÍA festivo el 29 de Abril les supone unas perdidas en productividad de seis mil millones de libras. Según la Oficina de Turismo , visitarán Londres seiscientos mil turistas (entre ellos mis amigos) que, reportarán en un solo DÍA, entre treinta y cincuenta millones de libras.  No me salen las cuentas, ¿no hubiera sido más rentable que se casaran un Domingo? Dos mil millones de teleespectadores (en otra fuente he leído cuatro mil millones), entre ellos yo, seguirán el espectáculo. 

Los souvenirs que fabrican los papás de la novia merecen un capitulo especial…pero ya estoy saturada de este tema…. DIOS SALVE A LA FUTURA REINA

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"Luz de Luna" el alma de la moda de los 80

¿Quien ha podido olvidar a Maddie? Luz de Luna se estrenó en Marzo de 1985, con Bruce Willis (David Addison) y Cybill Shepherd (Maddie). Ella era una mujer bombilla. Deslumbraba en escena, era moderna, autosuficiente, detective e increíblemente hermosa. Maddie, pertenece al estereotipo de los 80, mujeres “working girl” con un esquisito y único estilo en la moda. 

Pero, si algo marcó esta serie, fue el estilo en la moda de los años ochenta, compartido con otras series como Fama, Corrupción en Miami o V. 

Lo que más llama la atención de Luz de Luna, además del guapísimo Bruce Willis de los 80, es la secretaria de ambos, la señorita Topisto o Dipesto (lo italo americano estaba de moda). Una chica fea, de voz aguda, que vestía gasas, vestidos-túnica, hombreras XL, faldas largas, pañuelos gigantes y peinados imposibles.

Topisto, era esa otra cara, no fuera de la moda, sino aun más In que la propia Maddie. Topisto cerca de ser una Nerd en toda regla, era lo que se ha querido llamar una “auntie” soltera y extravagante, que para no dejar de ser tipicamente americanos, acaba por encontrar entre las paredes de la oficina a su amor verdadero, el señor Viola. 

 

Existen heroínas que corren en coches, saltan precipicios, ella era la encargada en coger el teléfono en una oficina de locos. Topisto era ingenua e ingeniosa, sabía combinar al menos 3 tipos de colores pastel y hizo algo muy, muy difícil: que la recordemos siendo la secundaria por sus vestidos imposibles, que hoy día, señoritas y caballeros, pueden encontrar en más de una tienda de su ciudad.  

 

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Deben decantarse los vinos

Es bastante normal y corriente que en la base de las botellas de los vinos tintos se formen depósitos turbios (posos) y sedimentos. Hoy en día la gran mayoría de estos vinos no presentan esta característica anómala y lo que ocurre es que el acto de la decantación ya forma parte de un ritual que, tanto en los restaurantes como en nuestras casas, realizamos para la presentación y el servicio del vino tinto.

La decantación tiene su razón de ser y es oportuna porque provoca la oxigenación de aquellos vinos con mucho cuerpo que, dado el tiempo que llevan en botella, necesita de esa "aireación" que alcance a mejorar el vino. Para ello habrá que tener en cuenta siempre que los vinos tendrán que decantarse en el momento de su descorche y servirlo prácticamente a continuación pues, en caso contrario, es decir, si lo decantamos unas horas antes de servirlo, el vino se echaría a perder precisamente por exceso de oxígeno. Lo que no es de extrañar si pensamos que precisamente el proceso de elaboración de los vinos se ha conseguido después de un largo período de tiempo en que éstos han estado al abrigo del aire.

Decidida pues la decantación hemos de saber que es una operación delicada y que debe realizarse con mucha paciencia y de forma reposada: el vino debe ir deslizándose por la pared de la decantadora suavemente y para ello mantendremos la botella inclinada e iremos vertiendo el vino tranquilamente viéndolo deslizarse en el nuevo recipiente. A la vez tendremos que vigilar y controlar que no se cuele ningún depósito o poso hacia el cuello de la botella y cuidaremos de enderezarlo con rapidez evitando que los residuos caigan en el recipiente de decantación.

¡¡¡¡Cuidadito pues!!! Mi criterio es que, a no ser absolutamente necesario, no ritualicemos aquello que no es un acto útil o conveniente para conseguir que un vino tinto mejore sus cualidades.

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¡Ay, tontín!

Me encanta ser tontina, hacerme la boba como si no me enterase de nada. Lo aprendí de mi tía, la que se hacía la sorda, que cuando no le interesaba algo se hacía la “sueca”, y no precisamente porque fuera nórdica. En cuanto algo no era de su agrado, alegaba que no lo había oído. Las ventajas de ser sorda, decía la muy pillina. Y yo he decidido hacer lo mismo.

Sin recurrir al sonotone, he aprendido a hacerme la tontina y es estupendo. En más de una ocasión me ha servido para escabullirme de una buena, y aunque no han sido tantas, ya que soy impulsiva y casi siempre entro al trapo, a veces lo consigo y es maravilloso.

En cualquier caso he descubierto no ser la única. Hoy hemos hecho una entrevista a un candidato para un puesto vacante en la oficina. Entrevista telefónica. En más de una ocasión argüía el tipejo que no escuchaba con claridad, que había interferencias y que repitiésemos. Pase una, pase dos, pase tres veces… , y entonces salía con una parrafada de cátedra, una respuesta de campeonato. “Im – presionante”, que diría Jesulín. “¡Ay, tontín! Que eres más listo que el hambre” pensaba yo para mis adentros.

Y es que está visto, cada vez somos más los que vamos de tontines. 

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¿Qué harías después de un terremoto?

San Francisco, California, United States.
  • Impide cualquier situación de pánico.
  • Comprueba si alguien está herido.
  • Comprueba el estado de las conducciones de agua, gas y electricidad, visualmente y por el olor, nunca pongas en funcionamiento algún aparato. Ante cualquier anomalía o duda, cierra las llaves de paso generales y comunícalo a los técnicos o autoridades. 
  • No utilices el teléfono. Solo en caso de extrema urgencia. Conecta la radio para recibir información o instrucciones de las autoridades. 
  • Utiliza botas o zapatos de suela gruesa para protegerte de los objetos cortantes o punzantes. 
  • No repares de inmediato los desperfectos, excepto si hay vidrios rotos o botellas con sustancias tóxicas o inflamables. 
  • Apaga cualquier incendio, si no puedes dominarlo contacta inmediatamente con los bomberos. 
  • Aléjate de las construcciones dañadas. Ve hacia áreas abiertas. Después de un terremoto fuerte siguen otros pequeños, réplicas que pueden ser causa de destrozos adicionales, especialmente en construcciones dañadas. 
  • Ten cuidado al utilizar agua de la red ya que puede estar contaminada. Consume agua embotellada o hervida. 
  • Si el epicentro de un gran terremoto es marino puede producirse un maremoto. Esto puede ser importante en la zona del Golfo de Cádiz. Permanece alejado de la playa.
+ info en http://www.ugr.es/~iag/divulgacion/div_d.html

La tortura vacacional



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Mirad que yo no se puede decir que no esté enganchada a internet. Desde que llego al trabajo y hasta que me acuesto (con breves lapsos de tiempo como lo que tardo en volver a casa o esos momentos en los que me toca hacer la compra) estoy todo el santo día conectada a la red de redes. Y eso que me controlo para que lo primero que hago por la mañana no sea leer el correo electrónico, porque eso ya sí que sería mi perdición. Vamos, que la compañía eléctrica conmigo se forra a costa tan solo de lo que tira mi ordenador. Pero eso de ir de vacaciones y pasarte el día pegado a un móvil sí que no lo entiendo.

Y es que esta Semana Santa me he ido de vacaciones a un lugar paradisiaco (ver más aquí) con playa, algo de sol porque el mal tiempo también ha estado algo presente, y muchas cosas por ver y por hacer. Era el momento perfecto para desconectar de todo, cosa que necesitaba. Y claro, el ordenador me lo dejé en casa.

Después de las primeras horas de abstinencia, todo se me había olvidado al llegar a mi destino y ver que el sol brillaba pero con lo que no contaba era que las tres personas que me acompañaban tuviesen su mano completamente pegada a sus teléfonos móviles, Blackberrys, Smartphones, iPhones o aparatos del demonio, como prefiráis llamarlo.

Bañarse en el mar y que alguien te interrumpa para que le hagas una foto “para subir al Facebook” o que alguien actualice su Twitter contando lo que está comiendo en ese momento es una tortura. Y lo dice una adicta a internet, sí señores.

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Como en casa, en ningún sitio

Westminster abbey
Anthony M. from Rome, Italy
Una viejecita muy religiosa estaba recibiendo la extremaunción y al finalizar el Sacerdote le dijo: Dª Purificación, usted ha sido tan buena en esta vida que va a ir directa al cielo y, ¡ya verá lo bien que estaá allí! Y ella le respondió, SÍ, PADRE, PERO COMO EN CASA NO SE ESTÁ EN NINGÚN SITIO. Eso mismo me pasa a mí cuando se trata de acudir a un acontecimiento multitudinario y lo retrasmiten por T.V. Ejemplo, Boda Real Reino Unido. 

Hace tres meses me llamaron unos amigos para preguntarme, ¿Podemos ir a tu casa del 28 de Abril al 2 de Mayo? Claro que sí, ¿queréis ir a algún sitio en especial? (Lo típico musicales, teatro, museos,...) No, solo vamos a la boda de Guillermo y Kate. Os aseguro que ninguno de mis amigos es “el único civil español invitado a la boda”. 

Tardé unos días en reaccionar y les llamé para decirles: Estoy encantada de que vengáis, os daré un breakfast estupendo–que para mi gusto, es lo mejor que tiene la cocina inglesa-, os guisaré tortilla de patatas, arroz al horno, os dejaré paraguas, gorros, ropa de frío, de lluvia, mapas, guías turísticas etc., pero todo a cambio de no ir con vosotros a la BODA de estos chicos... Como desde mi casa no se ve la Abadía de Westminster, la veré por televisión.

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Hay que comer más

Lo de teñirse el pelo es una lata. Por pura y dura presunción sigo esclavizada a la peluquería. Imaginaros: raya de nueve semanas y media. Como el título de la película. Mi aspecto… ¡patético! Por más que quería disimular la raya era imposible… que si flequillo, que si hacia atrás, que con diadema… En fin estaba imposible, así que decidí ir del trabajo a la pelu. Dicho y hecho.


Cerca de la pelu vive una compañera que además es amiga. Nos fuimos juntas. Aunque conocemos nuestras vidas de pé a pá (estamos juntas más tiempo que con nuestras familias), empezamos a caminar con paso rápido y sin para de hablar. A unos 500 metros del trabajo vimos a unos chicos que venían de frente, uno en silla de ruedas, el otro lo arrastraba. Los miramos. Sin querer mirarlos algo se encoge en el corazón al ver gente joven en esas circunstancias. Al pasar por mi lado el chico que iba sentado en la silla de ruedas, en voz alta, me miró y me dijo:"¡Señora, hay que comer más!". Me quedé muerta. Mi amiga y yo nos miramos y nos echamos a reír.


Nunca me habían dicho nada semejante Es cierto que soy una mujer delgada, pero no hasta ese extremo. Os aseguro que me he preguntado en varias ocasiones lo que pasaría por la cabeza de ese chico para dirigirse a mí con semejante frase. ¿Sería un anoréxico y por eso iba en silla de ruedas? No sé, ni idea. Lo gracioso de todo es que ahora como más, jeje.


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Silencio, no se lo digas a nadie

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The great British 'staycation'

Welcome to the great British sea side, home of the legendary 'staycation'. For those of you not familiar with this turn of phrase, the 'staycation' is a necessary evil those of us blighted by the recession have to make-do with when those much coveted Bank holiday weekends come about.

Treks to package holiday hell on charter aircraft packed with screaming children and drunk groups of 20 somethings is now a thing of the past.
Instead long train rides, pebble beaches, freezing English channel waves, chalk cliffs, wafts of manure tinged air mingle with the clink of tea cups being sipped by old dears in dusty hotels on victorian piers. Those former times of flying to foreign shores are now replaced with trips to the great british sea side! With the rain in Spain, the British pound on life support and the Royal wedding around the corner, 'staycationing' on domestic shores is not such a bad thing after all.

What more could one ask for than lying on the beach listening to cheezy 80's music on "Cornwall's top radio station....pirate radio!". Clearly I'm not alone in my 'staycation' euphoria if the masses of little people braving the arctic water and their adult owners lazing in bargain basement foldable chairs, munching on tuna sarnies, is anything to go by.  

Nothing comes close to the thrill of knowing there's another three days of lazing in the Sun with no airport nightmares to brave so that we're back in time to watch Will's and Kate tying the knot from the best seat in the house, our living rooms. 

With that said, let's raise a toast to the best of British! The Sea side 'staycation'. Cheers!

Whitsand Bay, Cornwall
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¿Qué hago con los cables?

¿Conoces a ALF?

"Sería imposible vivir sin música". Si a este eslogan publicitario le añades un "...y sin internet", no podrían haber encontrado una frase que me definiese mejor. Melómana compulsiva y adicta a la red de redes podrían ser mis principales señas de identidad. Y es que, una se ha acostumbrado a vivir una vida 2.0. en la que su trabajo, sus momentos de ocio y su contacto con la gente que echa de menos porque vive demasiado lejos, vienen todos dados por una pantalla.

Así es  ALF y, estos son 3 de sus posts que más me gustan:

Scream 4: sexo, mentiras y redes sociales Sus gritos han marcado la historia de toda una generación de (por aquel entonces) adolescentes y aunque ha pasado más de una década y estos ya se asustan por otras cosas, como llegar a final de mes o despertarse al lado de alguien que no conocen una mañana post juerga, la nueva película de la saga de... Seguir leyendo

Lesbianas que se parecen a Justin Bieber Que Justin Bieber es toda una revolución, a estas alturas de la película suponemos que no será ninguna novedad para nadie. Al igual que saber que hay miles de jóvenes que imitan su look a lo largo y ancho de todo el mundo. Pero lo cierto es que tampoco tiene mucho de original el estilo que nos propone. Eso es lo que se demuestra y con multitud de imágenes para ilustrarlo en una web que se ha creado para... Seguir leyendo

Una campaña de publicidad muy slow Tomarse las cosas con calma. Así podríamos resumir (de forma muy breve) lo que supone para mucha gente el movimiento slow, una nueva corriente cultural que lucha contra el estrés y las sociedades demasiado aceleradas. Y como cualquier producto contra cultural que se precie, ahora parece que también ha sido tomado por la publicidad para realizar una campaña (muy slow, claro) que será retransmitida a través de varias redes sociales... Seguir leyendo

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Arte basura

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El asiento de atrás

Clement BBDO, Australia
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Maridajes caseros III

Y para terminar con esta mini trilogía sobre los maridajes "de ir por casa", pasaré a explicar ahora el que se practica en la mía propia. Esta humilde vivienda se convierte cada viernes de la semana en un pequeño local experimental dedicado al disfrute de los productos del mar (casi en exclusiva) y al que están apuntados, con carácter fijo y cuasireligioso, mis tres hijos mayores y sus adláteres correspondientes.

Los viernes comienzo, tras llevar al colegio a mi hijo pequeño, dirigiéndome al Mercado Central, Sección de Pescadería, en busca de mi buen amigo Javi, dueño, para mi gusto, de una de las mejores paradas y con un género espectacular. Allí y siguiendo sus sabios consejos, elijo primero los entrantes para el picoteo que va variando según la temporada, para pasar a continuación a decidirme sobre el pescado de playa que ha de constituir la base central de la comida. La verdad es que pocas dudas se ofrecen normalmente porque la lubina, la dorada, el pargo, el sargo, el rape, la corvina o el rodaballo frescos no permiten que uno se equivoque.

De vuelta a casa hay que elegir los vinos que mariden mejor con la comida a cocinar, tarea ésta bastante sencilla porque dispongo, además, de una vinoteca con capacidad para (alrededor) cien botellas y en la que se alternan por igual los tintos riojanos, los riberas del Duero y algunos verdejos, albariños y ribeiros.

Preparado el menú, fundamentalmente cocinado al horno o a la plancha, no queda más que sentarse a la mesa y disfrutar de la comida, de la bebida y de la compañía.

¡¡¡Vale la pena el trabajo!!!


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Para la próxima temporada

Talento

¿Necesitamos talento? Creo que sí y además, para todo. He leído, en contra de lo que se suele pensar, que el talento no se tiene...

¡¡¡Se conquista!!!

Mario Vargas Llosa, en el discurso de aceptación del Nóbel de Literatura, escribió que Flaubert le había enseñado queel talento es una disciplina tenaz y una larga paciencia y que si uno no lo tiene se lo puede provocar a base de trabajo.

El filósofo José Antonio Marina afirma que el talento es “la inteligencia triunfante”, es decir, “resuelve los problemas y avanza con resolución”.

Sobre el talento se habrá escrito muchísimas páginas. A mí con estas dos opiniones me basta para ir adonde quiero llegar.

Si el talento es la inteligencia triunfante y la inteligencia triunfante es resolver problemas con resolución, ¿sabéis lo talentosas o talentudas que somos las mujeres? ¿Sabéis todos los problemas que resolvemos? A título enunciativo (que no limitativo) resolvemos, además sin darnos la mínima importancia, todos los problemas domésticos: guisamos, planchamos, remendamos; arreglamos con nuestro empuje y trabajo todos los problemas económicos; resolvemos los pequeños problemas familiares; educamos a nuestros hijos, etc, etc, etc. Muchas mujeres que conozco tienen talento, son “inteligencias triunfantes”.

Si nos fijamos en lo que escribe Mario Vargas Llosa, “talento es disciplina tenaz y paciencia” Ufffffffff!!! Entonces sí que las mujeres nos salimos. La disciplina tenaz y la paciencia la hemos practicado desde pequeñitas. Muchas mujeres que conozco tienen talento, son disciplinadas y tenaces.

Si a lo anterior, unimos las que tienen talento “ per se”, ¿qué mujer queda sin talento?

¡¡¡Ninguna!!!!


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Ca sa vezi de unde sare norocul

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Sexx Laws

LADY GAGA LOVES JUDAS


Que Lady Gaga estrene su nuevo videoclip en semana santa, no es ninguna noticia. Que este vídeo clip se llame Judas, puede ser coincidencia. Que en el vídeoclip Gaga aparezca vestida de María Magadalena con potencias en la cabeza al más puro estilo de la imaginería Barroca, es rizar el rizo. Que en la letra diga que Judas I love you, es algo más que pura provocación.

"I’ll wash his feet with my hair if he needs"

Si alguien ha revolucionado el mundo de la moda en estos últimos años, ese ha sido el estilista de Lady Gaga. Gaga era una niña mas bien pija, que ha sabido decir: llévame hasta el límite, y se ha dejado llevar. Aunque no un solo estilista hay tras la Neoyorkina, sería imposible. Nicola Formichetti, el hombre que vistió de carne a la artista (Director de VOGUE Homme de Japón) y Matthew Williams hizo su Poker Face más especial. ¿Qué tiene Gaga que a todos les interesa? ¿Qué ven en ella los estilistas? es un lienzo en blanco en el que poder volcar, siempre con estilo, cualquier cosa loca y genial que se pueda crear. A la espera de que lance JUDAS (A youtube, al menos) podemos imaginar hasta donde querrá llegar, que estará en boca de todos, que esta semana ella será la protagonista una vez más. ¿Qué será lo próximo? Ya ha conseguido que llevemos hombreras, gafas de robot, plataformas, bañador, medias rotas ... no quiero ni pensar, caminar por la calle con potencias en la cabeza, dibujarme estigmas, o algo peor. No llegaremos a ese extremo (espero), pero cualquier cosa es posible cuando a esta Lady se propone lazar algo nuevo.

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Ya sé porque estoy engordando

¡Es el champú!

Hoy me dí cuenta de que en la botella dice: 
 "para dar cuerpo y volumen"

Desde hoy empiezo a ducharme con lavaplatos, que dice:
"disuelve la grasa, hasta la más difícil" 


¿ Te tronchas con Jaimito? Recomiéndaselo a tus amig@s

Y, ¿quién me cuida a mí?

Una vez un amigo uruguayo me dijo que no me dejaba cuidar. ¿Qué no me dejo cuidar? ¡Claro que sí! Todo empezó porque, estando en la playa, me preguntó qué quería beber y le dije que no se preocupara, que ya me servía yo. Me puse como una fiera y discutí con él y al final acepté a regañadientes que me trajese algo para tomar “¡Dale, ponme un vaso de agua!”.

Ha pasado más de un año desde entonces y ahora entiendo lo que me quiso decir. Me educaron para ser una mujer independiente, liberal, para ganarme mis cuartos y pagarme mis copas, para ser fuerte y valerme por mí misma. Y lo aprendí, claro. ¡Y cómo! A rajatabla. Durante años no dejé que me invitasen a una copa, al cine o a una cena. Siempre pagué mi mitad. Igualdad. Nunca dejé que me abrieran una puerta y me cediesen el paso y martiricé a quien intentó ser cortés y caballeroso conmigo. Tampoco consentí en que llevasen mis maletas y en más de una ocasión casi me hernio..

Lo hice todo por los demás, pero fallé en una cosa: no dejé que los demás lo hiciesen conmigo. Apliqué la vara de medir de distinta manera: bajita para los demás, muy alta conmigo. El resultado está a la vista: nadie me cuida. Y quien lo intentó, fracasó, porque no se lo consentí..

Pero rectificar es de sabios y pienso remediarlo. A partir de hoy voy a pensar más en mi y voy a dejar que me cuiden, que me inviten, que me asistan, miman y protejan. Voy a convertirme en princesita, ¡y de las delicadas!, y a quejarme si me ponen un guisante debajo del colchón porque me produce dolor de espalda. Nunca es tarde si la dicha es buena..

Con un objetivo tan ambicioso, seguro que fracaso. Pero debo apuntar alto para que el tiro no me salga por la culata. Veremos el resultado. 

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Nose-Picking o comerse los mocos

El neumólogo austriaco Friedrich Bischinger explica que el extraer los mocos de la nariz es algo muy natural y bueno, ya que limpia las fosas nasales y permite la entrada de oxigeno en mayor cantidad y calidad, de igual forma, el comer los mocos sería una forma de volver a nuestro cuerpo inmune a muchas infecciones, debido a la cantidad de bacterias atenuadas que estos poseen, las cuales serían algo así como una vacuna.

Yo hoy no tengo hambre de mocos. Mejor me iré de menú baratito de esos de 5 euros que, de tanto en tanto, me compro  en www.tictoc-tictoc.com
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Spotify ya no nos quiere

Mi vida en el trabajo a partir de ahora va a ser más tediosa aún. Y no es que me hayan cambiado de departamento o hayan incrementado mis horas, sino que uno de mis mejores aliados, ese en el que siempre podía animarme cuando tenía un mal día, aquel al que acudía siempre que quería reafirmar mis sentimientos, ya fuesen de tristeza o de alegría. Y no, no se me ha muerto nadie en la oficina pero echaré aún más de menos a ese que se va: mi querido Spotify.

Y es que desde que la empresa de música en streaming completamente legal anunciase que va a reducir de forma considerable ese servicio gratuito con el que contábamos mucho a cambio de tragarnos algunos anuncios poco recomendables y que parecían hechos a mala uva para que nos sintiésemos obligados a hacernos una cuenta de pago. A partir de ahora el uso de este tipo de cuentas gratuitas se limitará a 10 horas al mes (mera anécdota) y solo podremos escuchar la misma canción sin pagar por ella en cinco ocasiones.

Y si queremos algo más, pues tendremos que pagar una suscripción, que nada es gratis aunque antes nos hayan puesto el caramelito en la boca.

Muchos ante esta situación ya están comprando cuentas Premium mientras que otros no paran de quejarse y afirmar que ahora Spotify está completamente muerto para ellos. Nosotros nos quedamos en el punto medio aunque puede que también sea cierto que todavía estamos pasando por todas las fases del duelo y que nos hayamos quedado estancados en la de incredulidad.

Sigue llorando o riendo con los artículos de ALF.

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Miles de mujeres colaboran en la LUCHA CONTRA EL CÁNCER DE MAMA

Y lo hicieron participando en una carrera de cinco kilómetros en varias ciudades españolas. Una manera de concienciar a todas las mujeres de que hay que tomar las medidas que la ciencia pone a nuestro alcance para prevenir esta enfermedad: mamografías periódicas, vida y alimentación sana, ejercicio etc.… 

Las estadísticas dicen que las mujeres orientales sufren menos esta enfermedad que las occidentales y es debido a su alimentación, mucha soja y algas. También la comida macrobiótica es aconsejable para prevenir el cáncer. Cambiar a estas formas de alimentarse es complicado en nuestra cultura. Un primer paso podría ser llenar nuestra despensa de “25 alimentos Anti Cáncer”

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Cacheo o Chequeo

Los controles de seguridad de los aeropuertos, dan para escribir un libro.

Uno que ha pasado muchos, tiene su propia teoría según la cual, en función de la intensidad del control, es fácil averiguar en que país te encuentras.

Haciendo una brevísima distribución en función del grado de seguridad podríamos hablar de 3 tipos de controles.

  1. “Pase, pase y no me moleste” esa es la frase del policía de turno al frente del control, al que (bocata en mano) además de haberle fastidiado su hora del almuerzo, le importa más bien poco, quien, como y cuantos entren en su país.
  2. “Aquí no entra nadie” El ejemplo claro son los Estados Unidos desde el 11-S. Que no te hacen firmar un papelito para que indiques si eres terrorista, llevas bombas o amas a Hitler. Coño, ¡que digo yo que si alguno lo fuera...no lo diría, ¿no?. En fin, que la entrada en USA no es nada fácil, pero aun así, os aseguro que no es la peor.
  3. “Aquí no entra ni Dios” ¡¡¡Israel!!!! Vaya tela. Si no llevas una carta firmada por el mismísimo Moisés, Abraham o cualquier otro peso pesado de la Biblia, os aseguro que los controles allí adquieren otra dimensión. Personalmente, me toco una policía de color de unos 200 Kg que me preguntó si tenía algún problema en que me cacheara. “Por supuesto que no. Soy español y no me importa que me toque una mujer” respondí. Aquello más que un cacheo, fue un chequeo en donde me revisó hasta el páncreas.
¿Cuál fue tu peor control? Cuéntaselo a PK2? O, mejor, vete primero de viaje y ya nos lo cuentas  a la vuelta. Y, si todavía no te lo has comprado, míratelo en LetsBonus. Te ahorrarás bastante dinero.

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Tatuajes de temporada

SEMANA SANTA vs TACONES

Siempre las etiquetas.
Una de las fiestas más clásicas en España, la Semana Santa en Sevilla, presume de ser la más popular y doy fe de la mejor vestida. No porque todos vayan como sacados de una pasarela, sino porque al menos, sí en todos, está la intención de ir correctamente vestidos.
Repito, INTENCIÓN.
Esto no es más que un reflejo de lo que es la fiesta, una puesta de largo de la ciudad, que se lanza a la calle para ir a ver pasos y dejarse ver de paso. Me gusta ver pasar a todos cada año, desde el mismo número de la misma calle ( ya van 20 años)
He visto la evolución dentro de la estricta etiqueta semanasantera, con la moda del momento desde principios de los 90.He de decir que cada vez la gente va mejor vestida, la accesibilidad a la moda que tienen ahora los adolescentes, no lo teníamos ni nosotros ( los de principios de los 80), ni mis hermanos ( los de finales de los 70).
Ayer abundaba en la calle el look hippie chic para ellas. Y para ellos, una mezcla de señorito andaluz con trendy (lo sé, parece imposible) Los colores siempre claros, para combatir el calor, ya se guardan los oscuros para el Viernes.Pocas zapatillas, recogidos de pelo por doquier, mucho tacón y casi ninguna corbata.Están bien estas ocasiones, para ver la adaptación de las tendencias con algo tan tradicional, como pasa también con la moda flamenca.
A medida que avanzaba el día, hice una reflexión: hay dos tipos de penitentes en esta Semana Santa Sevillana:
1. Está el primer tipo, el que lo hace por amor, pasión, tradición ... cualquier motivo es legitimo. Va y regresa descalzo por el asfalto de una ciudad, que termina repleta de basura con el peligro de cortase, sufrir una lesión o alguna cosa peor. Lo hace por cumplir una promesa.
2. Y en segundo lugar, la que lo hace por presumir... A la vuelta a casa el número de chicas con tacones en las manos era casi mayor al de penitentes descalzos, lo que denota que su penitencia es sufrir para lucir. La promesa que se hacen es: ¡El próximo año vengo plana!
Mientras tanto, entre la basura de las calles "pasionarias" ... muchas cajas de tiritas.
(cuida tus pies en TicToc-Tictoc )
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Hasta los huevos de los consejos

No, no me interesa. Me importa tres pimientos lo que opines y no quiero tu consejo. ¡Al carajo todo y todos!

Estoy hartaaaaaaaaaaaaaa........Harta de consejos, harta de que la gente opine sin saber, sin saber lo que pasa, sin tener todos los datos ni ponerse en mi piel. Y es que los demás solo conocen lo que queremos. ¿Y cómo explicar al prójimo lo que a veces ni nosotros sabemos, bien porque nos engañamos, bien porque nos avergonzamos, o bien porque dudamos?

Soy de las que habla y discute las cosas. Todo sale a la palestra. Sin guardarme nada. Pero cada vez, con los años, me estoy volviendo más reservada. Si por decir me van a juzgar, mejor callar. O al menos saber con quien comentas.

Me encuentro con Rosa en la cafetería y le cuento mi problema. “Tú lo que tienes es X y para arreglarlo, haz Y”. OK Rosita. Mil gracias. Subo a la oficina. Me llama María. “He estado pensando en lo que me contaste. ¿Y sabes qué? Que lo que tienes que hacer es V”. ¿V = Y?, pienso para mis adentros. No. Pero no la contradigo. Cuelgo y sigo con lo mío. A la hora de la comida quedo con Fede. “Hazme caso que soy hombre y sé cómo piensan…, dile tal y tal y después, haz J”. I griega, uve, jota… De verdad que a veces, en vez de ayudar, te marean más.

Me voy a casa y me pego un baño. Enciendo unas velas, me pongo música, me relajo… ¿Y sabes qué? Donde hubo equis ya no hay nada. Paso. Paso de consejos y paso del problema. Mañana más. A ver cómo lo veo y con qué pie me levanto. Lo que tengo claro es que la solución está en mí y no en los demás.

Aprendí la lección. Me dejo de dimes y diretes. 

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Planeta Tierra: Éxodo del Africa – Vídeo Documental

Scream 4: sexo, mentiras y redes sociales


Sus gritos han marcado la historia de toda una generación de (por aquel entonces) adolescentes y aunque ha pasado más de una década y estos ya se asustan por otras cosas, como llegar a final de mes o despertarse al lado de alguien que no conocen una mañana post juerga, la nueva película de la saga de Scream pretende recuperar a su antiguo público y conseguir nuevos seguidores. ¿Lo logrará o tendrá que casi regalar las entradas?

De momento, la cuarta película de esta saga que no deja de ser una película de terror que se ríe de las películas de terror, tiene muchas oportunidades para arrasar entre las nuevas generaciones. Lo conseguirá gracias a la introducción de las redes sociales y de los iPhones en su trama y con el uso de conocidísimas caras de la televisión haciendo más de un cameo (y en muchas ocasiones hasta de sí mismos).

Así nos encontramos a Adam Brody (el Seth Cohen de The OC), a Hayden Panettiere (la animadora de Heroes), a Anna Paquin (actriz de toda la vida de dios de cine pero que, casualidades de la vida, se ha terminado de hacer conocida por su papel en la televisiva, y también sangrienta, True Blood) o Kristen Bell (la inolvidable Veronica Mars).

Junto a ellos, nos encontramos a una hinchada Neve Cambell (¿seguirá siendo icono sexual de su generación después de esta peli) y a la nueva adicta al botox Courteney Cox, que vuelve a ser pareja (aunque solo en el cine) de su ex marido en la vida real, David Arquette.

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iñaqui

UN HOMBRE ES BUENO SI HACE MEJORES A LOS OTROS (PROVERBIO CHINO)

Por mi admirado Pep, he conocido a Iñaki Ochoa de Olza.

Ya os dije que Pep era un gran motivador y, antes de un trascendente partido, les puso a los chicos del Barça el Informe Robinson sobre el rescate de este alpinista. Una manera de quitar la tensión del momento y que su mente se llenara de fuerza, solidaridad……luego ganaron el partido.

Yo sabia que Iñaki había muerto en el Annapurna de un edema cerebral y otro pulmonar y me negaba a ver el vídeo -no quería sufrir- pero después de indagar en el montañismo por culpa de Edurne y la curiosidad de saber que quería enseñar Guardiola a sus jugadores, me decidí a verlo.

No solo he visto el Informe Robinson, he visto y leído todo lo que he podido sobre este alpinista navarro y….quiero ser mejor persona.

OS PRESCIBO QUE CONOZCAIS A IÑAQUI

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Antienvejecimiento

¡Qué manía con el antienvejecimiento! De verdad estoy hasta los mismísimos... La información por sobreabundante, resulta tediosa, aburrida y cansina. Si la revista está especializada en belleza, a los diez minutos de prestarle atención, me entran pensamientos y sentimientos suicidas... Sí, suicidas... cuanto más bellas nos dicen que hemos de estar... más ganas me entran de raparme el pelo, de insertármelo donde no toca, cuartearme la cara, tomar el sol sin protección etc... ¿No lo habéis pensado nunca?

De verdad… siempre el mismo cuento o parecido. Os resumo uno de los anuncios que acabo de leer:

“Resultados... no promesas, la crema “Super-ratona” lleva un nuevo ingrediente revolucionario, por supuesto también antioxidante, de eficacia probada, cuyo resultado en unos meses es sorprendente... Se minimizarán el aspecto de las líneas de expresión, las arrugas y las manchas. Mejorará el aspecto de la piel, recuperará su luminosidad y se reparará la piel de los daños causados por el sol”.

Como esta perorata, páginas y páginas... Cuando he leído unas cuantas páginas empiezo a encontrarme mal, me entra angustia, lo confundo todo. No sé ya lo que es el párpado, ni las ojeras, ni los pómulos... Dudo de todo, estoy perdida ya no sé lo que esta primavera se va a llevar, ni cómo me he de pintar, ni lo que debo comprar... Sudo, sudo mucho y me desvanezco...

Para ser sincera... no me he desvanecido... Pero no por nada... ¡¡¡Es porque no tengo esa TENDENCIA!!! Jejeje.


Leer más de Super-Ratona

‘Fondle slabs’ and other pieces of kit

Do I or do I not join the iPad ranks? Do I or do I not succumb to the totally unfounded notion that I need to have the ability to connect on the move, over and above my ‘always on’ smart phone? Will I become a walking talking font of creativity if I have my fondle slab’s in grabbing distance in case that life changing idea strikes me and I need to record it before it flitters away ? I think not…

However, there are some that would vehemently disagree especially those who queue up for hours outside the Apple store four times in a row to get the iPad 2 and still don’t manage to. Why on earth would anyone waste four evenings of their lives (especially pertinent for us who’re not getting any younger) waiting to get their paws on something that’s going to be out of date in 3 or 4 months anyways? Do you or do you not shell out 500 big one’s to feel cheated in a few months? Yet another of life’s existential questions.

I for one will probably fall prey to the onslaught of the pad. Not because I’m a follower of the cult of Jobs but because technology has a way of molding the environment we live in. You either get on board or get left behind. Imagine a world where Facebook currency is legal tender. Paulo alto replaces DC. Zuckerberg runs for president. Scary thought for some (ok, maybe the Zuckerberg bit would be) but for other’s it means a world where physical boundaries become redundant, connectivity is a human right and we’re all plugged into making the planet a better place. Orwellian night-mare or Utopian dream. I choose the latter…do you?

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¡No me mojes!

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